• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

...незнаю на сколько последний...

...эхэхэхэхххх.....потихоньку отвечают на мое порфолио....а еще прикол что многие не могут открыть мой архив...блин...а я наверное по адресам 20 отослал...вобщем зарегился на кгпортфолио, теперь жду пока его авторизуют...ладно, тем времинем показываю свой рисунок в художке который последний был.....в художку чета мне надоело ходить...хотя ненадоело, а просто както тошно там находиться...незнаю, но догадываюсь почему, но все равно..странная реакция...лана.....может это и к лучшему.....кстати! белое пятно на рисунке -это я плохо к сканеру прижал...довел правда немного в фотошопеее...Ъ-Х

16:46 

...

...ну вот и все...покончено наверное навсегда....и больно, и гнусно, и места себе ненахожу....просто хочеться реветь...но это делу непоможешь....нехочеться писать опять мемуары неудачника....читать это дейсвительно не стоит

23:18 

...gfdxhxhdtfkkh

...непонимаю я немного того что проиходит...опять мне жизнь доказывает обратное и показывает что я не такой каким я себя считаю...новые приколы в которые я несовсем вьезжаю...мне кажеться какоето возвращение в прошлое...но блин!...всё-таки! я сам незнаю...вроде понимаю ситуации и действи которые создаються и возникают и все ранво реагирую не "должным" образом....бля ну почему!!! хуй его знает....опять пережить это...и вообще какойто конфузное состояние, толи они меня непонимают, толи я их...и вот сиди и ломай себе голову...и их не изменишь, только подстроиться...но это все так стандартно....блять как меня заебала эта серость....никаких красок...ничего....хочеться поговорить- а потом бежишь от этого разговора куда подальше, лижбы оставили тебя со своими проблемами, сидишь 1 и думаешь с кем бы поболтать....на кой же хрен ты ко мне так глубако залезла.....пиздец - это ощущать ее....по другому навернео невозможно...даже задумываться смысла нет...одно это ощущение чего только стоит....а неужели нельзя проявляться в дургом варианте! положительном например , чтоб радость была........иногда можно что-то сказать, иногда написать, бля мне даже подумать невозможно...такое невырозишь никак....только ощутить...и теперь сиди и рисуй, модель, рассылай портфолио,.....и все хуйня..нет видимого смысла!...а какой он может быть!....когда нашел уже огонек самый яркий....

00:17 

...76575878

...черная полоска, сменяеться белой....белая, сменяеться черной.....переплетаються, и опять меняються....незнаю что это...вся эта пестрата мне непонятна...как раз главные связующие и занимающие мои мысли в последнее время...это конечно же к чемуто приведет...и приведет меня к обычному результату от которогоне будет не радости ни горя...а переживания все равно накапливаються....странно все....мне вообще по идее должно быть похуй....ведь и то и то переживаемо...опять чтоли мания денежная...незнаю....теряеться круг общения....хотя приобрел новое - свободу ((:...бля аж самому ржачно....наконецто выбрался из клетки , а настрой дерьмо((((:....каждый раз чегото нехватает для полного счастья!..неужели так небывает?...должно быть...как то себя странно чувствую...лана ,завтра сутречька развею все художкой...

19:13 

...амнезии нет

...опять...я не могу себя держать в руках...ине кажеться что я поглощен, во что - непонятно....ну тоесть понятно, но несовсем...я же знаю и прекрасно понимаю что такого не должно быть...а оно есть...и хочеться как будто..чтобы оно было...это как увидел новые краски, а потом опять только чб....и некакой насыщенности..опять ком...ну чтоже ты меня так грызешь изнутри....просто пиздец какойто....трудно заставить себя порадоваться чемуто - потмоу что ниче не хочеться, ниче не интересно, кроме.......да...настроеться на старое сложно...а хочеться ли вообще? нет!....тогда толькоспойкойствие которогосейчас нет....ощущение как будто я вообще неотсюда...домой не хочу, на работе тоже не хочу сидеть....весь интерес кудато пропал...ведь так все просто и легко...а этот миф так и маячит.....):......мне без тебя так хуего

23:35 

...первый рисунок в художке

...вобщем наконецто я покажу свой первый рисунок который я рисовал в художке, удавась возможность сфоткать..жаль только мутно...руки дрожали...нервничал!...второй рисунок-чуть позже! он недорисован ! но также благополучно сфоткан!...препод грит у меня феноминальные результаты!...незнаю..мне кажеться наоборот...ситуация немного вырулилась на дорогу.....но все еще знаки препядствия мне не ясны...посмотрим куда приеду...

23:27 

...миф за который нужно "платить"

...ком в горле засел клином...и давит, держит в напряжении хорошо...я никогда не думал что ситуация может принять столь крутой оборот!...я и так понимаю и даже осознаю что могу и без нее....но инстинкты в этом плане разрывают мышление и разум просто в клочья...никаких шансов...временная энергия..которая сдохнет немного пометавшить по запертой комнате понадкусывая стены....этот кусок жизненного промежутка ее, приравневаеться времини такого состояния...его можно назвать болью, куматозным, нервным, депрессивным, сумашедшим....не имеет значения....я начинаю понимать серость и никчемность обычной жизни...оно не продаеться ни за какие деньги....не хочу возвращаться домой, с работы я тоже съябывю как можно быстрей.....еду в маршрутке и понимаю что бегу на месте , вижу серые вещи, слышу пустые звуки....это не протсо пустота!...и вот тут я начинаю понимать чем дышат суисцыдники!...мать твою!....чуть более чувственней, чуть робей, чуть слабей, инстинктивней....и всё....на этом все закончиться.....слово "всё" в ковычках конечно же...дальше же еще интересней...тупо противно когда тебе голодному дали понюхать кусочек наивкуснейшего торта и потом перед тобой же его и съели неподелившись...это даже слишком примитивное сравнение....идет процесс раскрытия коробочек с вещами абсолютно разными...находя одну с класной штучкой на остальные перестаешьобращать внимания...как будто больше ничего не существует....холодно....очень......и не хочеться нс кем делиться...говорить....потому что и так шевелить все это...неприятно.....а совсем недавно я надэтим смеялся,...я незнаю что это за игра такая в которой я просто незнаю правил...неужели это такой этот миф...точнее нанюхавшись его отдаленых запахов понимаешь, без него нет никакого смысла...но его не модет существовать....они просто не могли меня так в расплох застать...мифы - вешь не такая понятная насколько простая.....и есть два выхода: выковирить этот клин со всеми потрахами, либо вышибить его другим...а он все сидит как сволочь в окопе.....а голова просто ломит...научите меня играть! мать вашу!

19:28 

...обрывок

..вот оно!...да....то самое.....как же я его ненавижу......скребет с самого нутри...): ....просто возникает из неоткуда...и стучись ты в этот стеклянный купол...будут подходить, смотреть, чета говорить, но врядли услышишь...стекло толстое, непробиваемое....стучи не стучи- только странно посмотрят и у йдут .... первый раз на работе смотрю на часы и молюсь чтоб они быстрей закончились...протсо уже не хочиться тут сидеть...сегодня....домой хочу....и изюавиться от этого одеяла которое накидывает на меня холодные муражки.....такое даже назвать ничем нельзя...

00:15 

...счастливое число 8

...да , странное это число, даже незнаю хорошо это или плохо!...8.....преследует меня: сижу я за компом на работе под номером 8, в списке тз я 8мой, и вот оно-завтра.....да, можно неврубиться....но завтра будет особенный день...ябуду исправлять свои ошибки!...я пойду на работу-в то время как у всех выходной!..но даже скоей по собствнному желанию....а все очень просто-я несправился с заданием и завтра его иду добивать! а так бы пришлось оставаться до поздна на работе! да...восьмерка-спасительница....а вообще на самом деле просто растут как грибы конфликты с начальством....странное то что только у меня, у осталных все нормлально..работают себе и все....а так такого не хочеться...а оно есть....и неивестно когда прекратиться...может у меня просто такой характер....как раньше было хорошо...спокойно....быть уволиным както неособо страшно...но какойто червь который подпитывает все это внутри неприятное...каждый день думаешь насколько все хуевей и хуевей и вто же время мечтаешь о вчерашних днях...наверняка есть путь , правельный путь, которым можно выйти победетелем, да еще и с трофеями...и вся его суть лежит в логической последовательности которую так сложно отыскать с самого начала..есть еще 1 выход-фильтрация! которая предотвращает осаждения в осадок!:mosk:

00:03 

...мы останемся

..надоело всех ненавидеть, немного пора взять перерыв, потерпеть пару месяцев, и наступят такие долгожданные перемены, правда неизвестно к чему они приведут, если tto приведут к чемуто хорошему. вообще на самом деле несмотря на ввссю сумбурность некой обстановки, на самом деле пребываю в нормальном настроении, художка делает свое, думаю на след недели закончу рисунок свой, и сразуже покажу, хотя там еще много работы, но препод хвалит, мол скоро обгоню всех осталбных! так оно и будет, я на это и расчитыывал, яж не олух чтоб прлестись в колнце, жаль времини нет чтоб сделать то что хочеться...уходит все даже не в работу, непонимаю куда, наверное на сдерживание всей неготивности которая накапливаетьсяна работе, хотя надо более халатно ко всему этому относиться, а не так как я...и будет вообще все заибись!...но чегото точно нехватает..вроде почти все есть...но вдохновления как раньше нету..прошло, изчезло, наверное от моей пассивности к этому...незхнаю...не может быть чтобы просто так идейнывй генератор зхаглох...такого небывает, нужны просто зацепки, а они непоявляються...хочеться немного побольше свободноговремини, а работа его сжигает так бесщадно....и чегоя только здесь делаю?...стоит ли мое время этих денег?...может я просто зажидился?...денег и так много зарабатываю...а все мало и нехватает...запросы растут безразмерно...перенаправить бы это все в нужное русло, цены бы небыло бы!...все кажеться каким тосжатым не смотря на его обширность ипросторы, ...это все это "мало"!..так далеко неуду...какбы отбросить все эти деньги!...когда столько всего хочеться!....начал салон для cls, но идет медленно....незнаю почему, настроения оставаться на работе просто нету, ели заставляю себя...все, домой.

23:08 

...денег много, тратить не с кем

...мне кажеться что я застрял...причем непонятно где...ни в плюсе, ни в минусе...не вижу никаких оттенков своей жизни....как будто я просто пробегаю мимо длинного ряда магазинной ветрины и представляю как будет сидеть на мне тот или иной пиджачек....странно все как-то....время уходит....такое ощущение что небыло ничего до и не будет после....все мелкие обстоятельсва никак , но должны сводить к какому либо определенному выводу..-не вижу ничего....и для чего...кажеться слишком окунулся в мечты, а когда вынырнул-непонял что случилось и почему все совсем другое...а я все еще остался позади того времини....ну и что мне могло так затмить очи? вокруг все поменялось..я остался таким же....неужели я сам запер себя в клетке....сижу там и бегаю по кругу...всетаки окружающее меня неслабо сбивает в непонятную сторону...зачем я только так реагирую н окружающее?....выявляются вещи которые окунают мебя просто в дерьмо-несмотря на то что когдато они меня неособо беспокоили...вообще кажеться отсутсвие контроля над самим собой....непонятно что творю, к чему стремлюсь....ничего нет и небыло, узнать большего невозможно...стоит грань...непонятная...думаюч то и за ней я справился бы бес проблем......уже 3 дня стоит хорошая погода! приятно по улице пройтись. думаю на зп получанную купить стиральную машинку...куда ставить пока не знаю....потихоньку доделываю мерс, остался только 1 салон...надо в скором сделать уже....неверюс самому себе! я уже 4 раза был н азанятиях в художке! недавно записался...рисую там кувшинчик...мне там нравиться...хорошая атмосфера среди малолетних девочек(((:....на работу после этого как-то с неохотой прихожу.....да...многое я в детстве упустил...сейчас нагнать невозможно....жалеть как бы нечего...к жизни надо проще относиться....как будто это, просто, остановка для пересадки...

14:36 

...скоро

вчера во сне осознал что я сплю, блин и сразуже отрубили меня...сон неполохой несмотря на то что за мней ктото гонялся, но взлететь я смог ъ-Х...голодный...хлья неочень....просто хочеться чегото типа супчика поесть...или второго....наверное уже месяц как суп не ел...вообще практически обеда нет-потому что нет денег...нее чуть меньше....зато селедкой под шубой нажрался за этот периуд...вкуснятина! работать надоедает с каждым днем все больше...наверное потму что неплатят...всетаки деньги делают свое грязное дело...но ниче...почемуто настроение прикольное...толи творческое, толи хз...но времини нету!...доделываю cls...внешне...потом салон начну....может в хай-енд((: попаду на секторе-41..а щас пока в интермедианте сижу...похуй....сижу ..как бы работы пока нету-шеф молчит......с сегоднешноего дня вроде как начинаем работать под другую студию...хз чем все это выльеться....

20:17 

...уже скоро

..без денег как без рук...задерживают...какоето настроение странное...вроде как перемены какието произошли,..почти недавно ночью чуть в астрал непопал: снится сон, что попадаю в какуюто комнату, она становиться типа больничным холом и я понимаю что это сон! я взлетаю к поталку и пытаюсь сквозь стену пробраться в др помещение, но мне кто-то(казалось что мед сестра, хотя это далеко не она!) говорит, что там нет ничего интересного, но я необращаю внимания на нее и продолжаю пролазить сквозь стену, как нистранно рядом весит зеркало-пытаюсь через него потому что через стену очень сложно, опять медсестра говорит: ...ну там идут съемки для хирургии....тоже необращаю внимания. Выкидывает из сна! просыпаюсь ночью, только переворачиваюсь на живот и по телу пошло типа эл разряда-оч хорошо ощущалось, тело нечувствовал! я и так понял что есть шанс выйти в астрал, но незнал что дальше делать...все прошло...странно что никакого страха небыло, что облегчило...может повезет еще раз дойду до этгго...хорошобы все это через сон, но сны не сняться-прихожу слошком уставший после работы...никакого ощущения наступления нового года нету...как-то скучно даже...потихоньку моделю мерс...но постоянно отвлекают...на работу прихожу с опозданим на час...каждый день...садился за гудини...неудобно показалось...нонаверное анимацию думаю там изучать...посмотрим потяну ли

14:43 

...олух месяца

...дни пошли не то что серый-просто прозрачные, и бестолковые. возьня в мелочевке, всякие неприятные ситуации на работе, настроение ниже среднего, наверное всю неделю капался на сайте посвещенный тачкам сделанные в 3д. утром невчысыпание, несмотря на то что сплю гдето 8 часов, правда на работе за компом по 12..после работы доделываю свои старые работы для портфолио...тянеться все это давольнотаки долго-в час по чайной ложке, незнаю успеюли все сделать до осени, времини очнеь мало, одного восскресенья нехватает, и то не хотелосьь бы тратить его в пустую, с др стороны и отдохнуть хочеться...почемуто моделинг заркала у cls много времини занял, и то еще недовел до конца, но основное есть,дальше скорей всего пойду фары делать...моб надо отрендерить, но пока не придумал какойнить концепт, чтоб интересней представить её а не просто лежещей на плоскости как шоколад, удивил недавно кот-утром бегал за мной мяукал-жрать просил, ну я ему дал шмат сордельки с сыром-жрать не стал, а начал гонять ее по всей кухне. охуенно, интересно из чего они делают эти сордельки если их коты даже не едят? 3декабря прошел еще охуенней-хотел встретитсья с 3-дешниками, познакомится, пришел в назначенное время, никого не узнал, подождал минут 15 у входа и свалил...вот таким макаром проябываю постоянно чето интересное, хотя сказали что ниче прикольного небыло...сегодня прикол! значит наливает тетя женя суп и как всегда мокает туда свои пальцы и говорит: ешь денисочка на здоровье! а сама тем времинем рукой по спине провела и руку об меня вытерла...однаждды точно блевану прям на нее,...еще меня постоянно заябывает что каждый который заходит на кухню желает приятного аппетита, ебать..какой же аппетить станет приятным если каждому надо отвечать? ебал я в рот, никому больше не отвечаюхочеться немного поспать, хоть часок, а не заниматься всякой хуйней...недают домоделить корабль, единственная интересная вещь...чувствую себя олухом

23:33 

...незнаю как назвать

садился за zbrash-оказалось все не так просто как я предполагал, много непонятных вещей, глюков , которые мне пока непонятны, вообще был на грани того чтоб не психануть...в результате получил маленькое разочерование. но это не конец, будут предприняты новые попытки в целях взятия штурмом...после работы , ехал домой в маршрутке и какая-то критинка поставила себе на моб звук плачущего ребенка-полная сука. думая о том какая она критинка через пару остановок заходят в маршрутку мать и оттец с ребенком на руках, у ребенка ударяют головой при входе- ребенок заплакал! результат этого действия был спланирован и выдан в роли подсказки-звонок с плачем ребенка! такое уже не первый раз замечаю! заставляет задумться

15:11 

...555

...ложусь на операционный стол, уверяют что надо. Берут молоток и зубило и ударят 1 раз, потом поврачивают зубило ударяют еще раз...как бы для воздуха...а потом просто молотком раздрабливают грудную клетку....видел легкое...прошу кого-то зашить надрезы, до конца так и незашили, хотя и предлагают самыми лучшеми нитками, то шьют не самыми и еще доконца незашивают. ...проснулся в обычной настроении, без страха, позавчера....сегодня натсроение плохое, хочеться домой, работать- не тот настрой

15:23 

865367363

...мне кажееться меня щас стошнит...бля какая конченная жрачка на обед была...эта тетя женя(повар наш) вечно обмывает свои пальцы грязные в твоей тарелке супа, построянно плохо вымытые таренли- все в жире, ...живот крутит, еще тут попросил одну шеколадку купить так купила просроченую...."корона"- одно из самого дерьмового шеколада...-крахмал с какао...наша букурия в 10 раз вкусней хоть и в 2 раза дешевле...блять какойто гребанный день сегодня...такое ощущение что все кто начинает со мной общаться-уходят в оф непообщавшись нормально...на кой хуй писать спрашиваеться!..сдохните...:kkk: ...хреньт какаято гавнянская...еб живот еще болит....

18:14 

...шоколад

...в кармане одни только ключи...деньги кончились-вчера последние 3 лея потратил на туалетную бумагу! горевать-то собственное нечего, так как в пятницу уже зп! и вроде как по идее повысить до 400 должны...радуемся...это будет самая большая сумма заработанная мною (: ...вобщем месяц прошел довольно таки быстро, только под конец затянулся...а за этот месяц я нихуя не делал, абсолютно, ролик в москве доделывали, а мы тут отдыхали. вот отрендерил шоколад как вроде и обещал..в конце покажу....дальше наверное нокию попробую, если время будет, додерлал еб цветочки...рука стоит на месте!..а надо начинать проходить другое!..глаза на все бросаються! все хочеться...но времини нету!...кому интересно-в альбом! добавилось парочку кое чего.
шоколад

03:26 

...точка на пустом месте

...давно чета я смотрю ниче не писал...получил зп...почти половина разошлась по чужим рукам...свою промотал на тряпки: купил кроссовки пум'а, джинсы, и свитер...первый раз в жизни покупая шматье я практически не смотрел на цены...ощущение конечно охуеть! на ступеньку себя выше почувствовал...и почти облизывают тебя продавщицы, когда видят что дорогое шматье берешь...но радость прошла быстро...чувствую что другая копилка давно не наполняеться...10 опять зп!...хоть 1 причина есть чему радоваться....кажеться nxj что-то преобретаю, но взамен теряю другое...незнаю почему так...дни пусто проносяться...и в тоже время незабывают сами пустеть...наверное растет застой...даже не хочеться искать отговорки-их просто нет! во всяком члучае они никакую рольне сыграют...это лищний раз себя утешить себя в своем бездействии и продолжать играть в туже игру проигрывая самому себе...глупо, учитывая что и желаение есть и все....закончил моделить цветочки...отрендерю может поставлю:clock2:

15:09 

...домой хочу

..3тий день сижу на работе и дома непоявляюсь...здаем ролики, может повезет, здадим, тогда может и премию дадут помимо зп, обещали...даа, с деньгами тут щедрые...или просто ролик особой важности...хотя скорейвсего люди которые его заказывают...если неуспем, студию закрывают, все остаються без работы...хреновый вариант...хочеться домой сходить, пойти заработанное просрать, погулять. погода хорошая......чета живот болит- результат неправильного питания.....но все это гавно, меня тревожит больше вопрос моего опыта, который по какой-тьо хреновой причине стоит на месте, если не снижаеться вниз :mummy:

немыслиемые размышления

главная